Vengo a abrazarme

Nunca me olvidé del blog, mas nunca volví a entrar ni mucho menos a escribir.
2 años después vuelvo, para abrazarme a mi misma.
Tengo dos betas altas de hace una semana.
Faltan días para la primer eco y no puedo respirar.
Quiero volver a hacer yoga, pero esta vez con panza, es lo único que quiero en la vida!

HOY

Ayer fui a la peluquería..... me puse linda. Escribí a mis amigas y les mandé fotos para que me mimen mucho y estén conmigo. No les dije que hoy ya tenía que hacerle el análisis.... no quiero que todos estén tan pendientes.
Hoy me sacaron sangre a la mañana... de casualidad esta A. en casa y me acompañó.  Ahora tengo que dar una clase, pensé en cancelarla pero prefiero hacerla y pensar en otra cosa.  A las 4 de la tarde buscamos el resultado. No pensé que me iba a sentir asi.... no es nervios, no es angustia, no se que es.... ya me entienden ustedes!
Últimas oraciones porfi!
Si es positivo seguramente esta noche tendré un nuevo post, si no.... ya veremos, quizás esta noche también, o en un mes :)
Besos
Gracias por leerme y acompañarme!

Que tendré que aprender?

Porque sobre esperas ya me estoy volviendo experta! y pensar que quizás faltan muchas mas esperas me DESESPERA si si si. Si supiera que esta es la última.... la disfrutaría, creo.

Mi primer pinchazo…. Mi primer intento….. y mis oraciones

Mi budita rojo siempre tiene su velita prendida!

Que mundo había detrás de la infertilidad…. Como todas las cosas, hasta que no te toca, no te enterás! Aquí estaban todas ustedes, tantas almitas contado sus penas y alegrías, siempre entro, siempre leo, encuentro personajes nuevos, seres nuevos, todas en la búsqueda o contando sus logros, todas madres de corazón…. Y me cuesta escribir, quizás no quiero ser parte de esto, no quiero ser una de ustedes, simplemente quiero ser mamá y NO, no desmerezco lo que son, al contrario, para mi son aguerridas, luchadoras, GIGANTES! 

Pero ya soy parte de esto y es la verdad, asi que lo diga o no, aquí estoy con mi historia.

Por suerte en Argentina no fue el día de la madre, falta bastante…. (Octubre), entonces no he pasado el sufrimiento, pero si lo pasé con ustedes y recordé lo que se siente..

En fin, quizás este post sea uno de los pocos que haga desde este lado, yo tengo fe que si.  Comencé mi primer tratamiento el miércoles pasado, con mi actitud de superada de siempre me puse la primera inyección  de Gonal, delante del doc y me felicitó por mi entereza… que mentira! Si supeiera todo lo que pasa por dentro. Pero bueno, asi me sale comportarme. Entonces esta semana pasó como entre nubes, no recuerdo haberme pinchado tantas veces, no recuerdo haberme sentado en la sale de espera tantas veces, solo pasó.

Mañana ya es la última eco, me pincharé con el Ovidrel este, mañana seguramente y viernes y domingo a hacer “los deberes” o a “ponerla” si hablamos familiarmente!!!!

Y después no se como sigue. Como sigue????

Cuantos días espero para hacerme el test? 2 semanas?

Me gustaría explicar lo que siento, para los que no pasan por esto, porque las que lo pasaron, ya saben de que hablo.  Es tanta ansiedad, pero a la vez es ansiedad, no es nervios de examen ni de entrevista de trabajo, no es la ansiedad del día de tu boda, no es miedo tampoco. Son GANAS CUIDADAS, es alegría porque al fin hemos hecho el tratamiento, pero a la vez certeza de que puede no funcionar y es fe en que si funcionara y a la vez certeza de que podré seguir adelante si no, pero no se como aun.

Por suerte todo esto no llegó solo, sin ser casualidad ni mucho menos, solo una ayudita del universo para que no piense tanto.  A tubo una entrevista de trabajo el viernes, en otra ciudad, para un trabajo soñado por él, asi que eso implicó que ese mismo miércoles cuando luego de empezar con el tratamiento tengamos que salir de compras para que pueda asistir bien bonito a la entrevista, comprar pasajes, preparar valijas y despedirlo.

Regresó el sábado, yo aproveche dos días sola en casa para ordenar, relajarme, ver amigas, rezar porque consiga ese trabajo y soñar con la vida en otra ciudad.  Acá soy muy feliz, amo el mar, la gente, mis alumnos, pero siempre un cambio me ilusiona y vivir en diferentes ciudades es una de las experiencias mas enriquecedoras a mi parecer, asi que soñé con ganas, soñé con la mudanza, con la casa nueva y con que ya estaba embarazada y teníamos a nuestro peque en ese lugar…. Pero también para una respuesta desde este trabajo hay que esperar, asi que aquí estamos, disfrutando de esta ciudad mas que nunca, como siempre, cuando puede que dejes algo atrás!

Y quizás dejemos atrás la ciudad y dejemos de ser solo 2….. Yo prendo velas, rezo, medito, oro y hago todo lo que sé hacer con fe.

Gracias!!!

Pienso, luego PIENSO

Hoy A., sin querer me recordó el blog y volví, aca estoy.  Prometí no obligarme a escribir y solo pensar que esto es un servicio basado en la FE!  Porque el servicio llegará el día que alguien, como yo ahora ande buscando historias de gente que pudo y yo VOY A PODER!

Tengo un dolor en el ovario derecho que ya no distingo, mi cuerpo esta cambiado, mi piel no es la misma. No me importa.

Quisiera no sentir mas que soy una mala persona cuando otras se embarazan, viven 9 meses de amor y tienen bebes bonitos…. Me siento mal por mi misma, me da bronca tenerme lástima, por mas que el sentimiento dure un segundo, yo se que lo sentí.

Tengo que menstruar para poder empezar a inyectarme, primer método que intenté para menstruar no hizo mas que hinchar como un globito gigante, hacer mas pronunciado el dolor y nada mas, nada!

Y asi todo sigue siendo eterno, es eterno. Haga mil cosas durante el día, pocas, nada……  

Pienso:

- Si tendría mi familia cerca me pondrían conter y acompañar; NO, estaría mas presionada, agradezco que estemos solitos aca con nuestros tiempos.

- Si trabajaría 10 horas por día; NO, no podría ocuparme de esto ni de mi vida, ni e mi marido como quiero. Pero quizás sea la solución. Estoy buscando más trabajo, a media máquina, pero lo hago! Asi que; SI :(

- Si no me ocupara mas del tema y esperar a que el universo se manifieste y me mande un bb; NO, claro que no.

- Si A. tuviese un trabajo con horarios normales y los dos tendríamos una vida mas organizada; NO, que tiene que ver?

Sin mas, sigo tratando de no pensar. 

Nos haces falta

Creo que lo más difícil de sentarse a escribir, no es el tiempo, ni la organización que requiere en la rutina diaria, si no el hecho de sentarse a verse uno mismo, a ponerse en palabras. La mayoría de los pensamientos y sensaciones hoy en día en mi vida, quedan en eso, nada mas, trato de no hacer un mundo de lo que me pasa, ni siquiera quiero contar como me siento. Para eso creé este espacio.

Ayer sentí una ausencia tan grande en nuestra vida. Llegó A. de trabajar, al medio día con muchas pilas y ganas de ir a la playa, a disfrutar! Así que preparamos todo, mate, galletitas, tablas, kayak, pelota, rollers, freesbe, bumerang, mats…. Y nos fuimos dispuestos a pasarla muy bien. Llegamos a la playa, bastante alejada y solitaria, que nos encanta! Y había viento…. No hacia tanto calor como en la ciudad…. Y no me dieron ganas de bajarme del auto y a él tampoco y nos quedamos mirando el mar, nos quedamos dormidos en el asiento de atrás, abrazados, yo triste, entonces él triste. Después caminamos un ratito, preparamos el mate… pero no, no teníamos ganas de estar ahí, pero tampoco ganas de volver a casa.
Yo tenia ganas de que llenemos el auto con un cochecito, con juegos para la arena de un niño, con mamaderas y pañales…. Hace mucho que nos llenamos de cosas para dos, dos niños grandes que juegan, que la pasan bien… pero de verdad, siento que ya tiene que terminar eso.
Nos volvimos, inventamos cosas para hacer juntos…

Menos mal que nos amamos tanto, menos mal que nos damos esos abrazos.

Tenés que estar tranquila!

Si cualquiera puede tener un blog por qué yo no?
Si “cualquiera” puede tener un hijo por qué yo no?
Así ando estos días, con esa actitud prepotente…. NO muy típica en mi.
Y este domingo por la mañana, con un sol brillante y el mate en la mesa, me dispongo a hacer algo que hace mucho tiempo planeaba.

Tengo la necesidad de documentar cosas que me estan pasando, quiero compartirlo, que me lean o no me lean… pero que no me digan: Tenés que estar tranquila!!!!
No se con exactitud hace cuanto que empezamos a buscar un bebé.  Hace 3 años aprox dejé por primera vez los anticonceptivos para comenzar LA búsqueda, pero como diciendo: “si viene viene”. Que inocentes!!!
Y comenzó en ese tiempo la ida y venida, un quiste, una operación, un año de tratamiento, vuelta a intentarlo, upsss no me viene! Hace 1 año y 3 meses…
Ahora, esperando que la ginecóloga, especialista en Fertilidad, regrese de las vacaciones.
Todo es tiempo, un estudio tarda, un turno tarda, tardo yo en decidirme a llamar por teléfono. Entonces no me pregunten si ya empecé el tratamiento…. Ni siquiera hablo de tratamiento con la doctora todavía.
Si, estoy tranquila!

Soy profesora de yoga, trabajo con la “tranquilidad” y eso no es garantía de que yo este tranquila, pero estoy.

Bien! Me llamaron para invitarme a comer.
Es domingo, vivo lejos de mi familia. Que unos amigos se junten y te inviten a comer es un alivio inexplicable.

Sé que estoy dejando muchos temas abiertos, pero esa es la idea y me alegra haber dado el primer paso en este camino!

Se que aún no hay nadie ahí, pero GRACIAS igual!